ŠKURIN: Molitvena gajeta

MediaSfera

 

Piše: Ksenija Matović

Foto: Boris Šuberić – FB stranica Pasara arts & crafts, Ksenija Matović, Internet

 

 

Iz  dišpeta rezao modrine.

Barkarijol-berekin.

Diga žmul burinu.




Nova je arivala, ka i drug Stari u Titograd, nizakurac.

Naša se komunitad spremala za izbore, koji neće bit  prije vremena, ali ka da oće.

A bome je gingulala koaliciona gajeta.

Uvatila je debuleca, a  za mjesec je, zborilo se šoto voće, čeka fortunal.

Ajmeeee, hoće li skapulat ?

 

Đurnalisti su sve stili  istražit.

Prvo su na telefon zvali, vožda komunitadi,  primus inter mančester  stella rossa, koji je prethodno  zaprijetio da će izać iz gajete, jer ne može više trpit da pored 12.563,99 koje je zaposlio, još 11.221,99 njegovih čeka na rabotu, dok se  četiri  koaliciona funkcionera guze doć na nju.

– Možete li nam reć, koji su to Vaši zahtjevi i što ćete odit?

– Aaaa, eeeee, eh, uh, a ne znam ti pojma.  Oooo. Ufff. Aooook.A đe ste me sa nazvali? Eo, ne znam ko mi glavu nosi. “Sve što smo želeli, sve što smo hteli…”, ale aleeee !!!!!

– Molim ?

-To ja tamonjima.  Ma nemam vam što zborit. Ajte ća.  A baci dvije kariole  asfalta na-Mokrine, pa poslije sađi na Modru ploču. E. Što je ovo?!  Vi ste  još na -vezu?! Zovite šjor Đonu, ja vi nemam kat, eo štracam na sve strane!!!

Tu tuuu

– Šjor Đona, NjKVD vožd je reka da vas zovemo oko toga oćete li poć vanka, i ako oćete, što ćete ?

– Nećemo vam zborit njente. Nismo vam mi ćakulone. Mi vjerujemo u Boga i otadžbinu i za- Novu su nam   sve želje ispunili, što znači da postoji i Djed Mraz!  A sad adio!!!

Tu tuuu

 

Iz dišpeta rezao modrine

 

Ma đurnaliste nisu uspjeli nanjeskat.

Odmah su   zvali koalicionoga. E onega što voli poeziju,  Bibliju i sve tropare. Vero domestika.

– Možete li nam reć, što se to dogodilo među vama kao partnerima i ima li koalicija budućnosti?

– Eee kenova! A nemojte mene, ja sam se povuka.

– Ma kako ste se povukli šjor,  kad ste odbornik i imate funkciju ?

– A povuka sam se, vjerujte, to mene više ništa ne interesira. Evo me u baštinu. Aaaaaaaa, Kateee, Kateee…intra je u kuću! Eo ga na tavulin!! Mrš!! Mrš!! Mrš!! Skužajte kučak nam je uletio. A eto, nemam vam što reć. Bog je veliki. Santa Marija della salute.

Tu tuuuu

 

Molitvena gajeta

 

Kolegij dopisnika je u mal  pizdekinjo.

“Ma što ćemo sad “? “Kapo se ne javlja”. “A kako će se javit ka je  poša u Kremlj”?  “Sekonda kapa”? “A u Norvešku je ima deset-dana”.  “U roming je, nema pizde da će dić slušalicu”. “Zvaćemo šjor Jabučila, on se uvijek javi”!  “Ma daaaj….javi se, al vazda zbori o organima ka da rabota u  Slovenija Transplant – “Zdravljenje s transplatacijo”. “A nemamo koga više zvat”.

“ A imamo, šjor Šima, on je bio prvo njihov, a sad je naš…”Ae, ovisno o redakciji..bio je on i naš, a sad  je vaš”. Vaš? E.

– Zovemo Vas oko ovega gingulanja u koaliciju. Tonemo li, prijem?

– Zovite za 15 minuta, sad sam na neki sastanak, over.

– Skužajte, opet mi oko gingulanja, prijem.

– Evo baš sam počeo drugi sastanak, da ste zvali prije 15 minuta, bio bih libero. Zovite za po ure,over.

– Šjor Šime, skužajte, opet mi… topite li se , il  je bibavica, prijem?

– Zovite za kvarat, over.

– Pušta li, prijem??!!!

– Nemam komentar, over.

– Ma šjor Šime, ma đirate nas dvi ure, prijem.

– Dobro. Mogu vam samo reć, da kao što sam obećo prije izbora,  nisam nikoga zaposlio u-Opštinu, over.

– A niste. Samo ste sebe, prijem.

Tu tuuu

„ Korisnik više  nije dostupan ili je isključio telefon. Molimo vas pozovite kasnije, ili ostavite poruku poslije zvučnoga signala. Najbolje ništa odtoga.“

 

„Ojmeee, osta je oni grezavac “…“Ko će ga zvat“? „  Mala me snaga uvatila“. „Ja sam umrla prekjuče“. Aj ti“. „ Ma što ja, aj ti“. „ Ajmo zajedno“.

– Dobar dan, gajeta je puna, može li se sekat, il ćete vi uskočit?

– ……….

– Halo, jel nas čujete?

– ………ommmmmm….

– Čujete li nas, šjor?

– A čuo sam vas iprvi put.

–  Biće smetnje. Jeste li što zborili?

– Nisam, aaaa…čeka sam organ.

– Koji organ?

– Oni glavni.

– Mozak?

– E taj.

– Pa što ćemo sad?

– ……ommm

Halo, halo..Gubite nam se! Žeko,  brzo peglu! 300 džula, kolege odmaknite se! BuF! Biiiiiiiiiii…

500 džula! BuF! Biiiiiiiii…….Branka, ne usta na usta, anatetetmate bilo!!! 1000 džula, kolege, otklon!  PuF!! Bip, bip, bip, bip, bip. Imamo ga!!!!!

– Biće saopštenje…Organi……

Tu tuuuuu…

 

Ručni vodomjer

 

U Vodovodu i kanalizaciji naše komunitadi, su rekli da je stavka na računu za održavanje vodomjera pošla 300 posto, jer pumpe rade stalno i da ih boli kurac što voda nije non stop na špine.

Da bi dodatno pojasnili ovo poskupljenje per kapita, rekli su, da se od sad ne obračunava stanje i održavanje vodmjera u-zgradu, jer je po njima svaki potrošač vodomjer.

U cilju modernizacije ovega giganta komunitadi i detekcije gubitaka namrežu, odlučili su da svaki potrošač dobije ručni vodmjer.

Oti zahtjevni zadatak, sprovodilo je 25.543,99 inkasanata Elektrodistribucije.

U trenutku kada je  inkasantica   ušla u stradu Orjenskoga bataljona,

odjeknula je snažna eksplozija.

Šinjora Đulija  je zagraktala na škure, ka galebica: “Jel to pukla koalicija”??!!

Inkasantica je rekla da nije, i da se zvuk čuo izPlave zgrade.

Susjed Sandro, je hoda slou mošun i u fete tehnikoluru, ka soldat  sa Ivo Džime.

U predijelu  tripica i krupnome kadru,  nosio je iščupan vodmjer.

Posljednjim atomom snage, opizdio je inkasanticu u glavu i dreknio u tipu Vilijama Volasa :

“ Freeeedoooom”!!!

Na mjestu gdje je pao, pukla je cijev Fi 200, šiknuo gejzir, a na vrhu….levitira teniski reket Pjur đir, Babolat.

 

Mimoza Igaljka

 

Prvoga čovjeka  naše komunitadi, je na molitveni doručak lično pozva prezdente  JuEsEj-a,   Donald Tramp.

Pozva je i legendarnu trojku, državnoga Il clan  dei Siciliani, kapa di kapni i  dva krilna.

Ajebate.

Nije se znalo mnogo.

Ali se zborilo,  umale, da je srebrna pošada sa svih tavulina molitveno-objedne  sale nestala, kada je kapo di kapni, krenio kantat  „ La Violetera“ u tipu Sare Montiel, kako bi skrenuo pažnju svjetskih moćnika, na siromašnu, ali ponosnu zemlju montanjara.

Dva krilna su u bruju revala lento, ma non troppo.

Noštromo je, ka pravi đentlmen izBoke, šinjori Melaniji ponio paket mimoze, žutoga mirisnoga cvijeta naše komunitadi, štu su mu  ga u Sekretarijat sa komunalne poslove, vegetaciju, rejv, parkur i deponiju Tisove grde, sparićali blindirano.

Melanija je otvorila prezent, a umjesto žutoga cvijeta, na-dnu se zelenila   naka blitva.

Sjetila se Slovenije in Kekeca i zakantala “ Doobra volija je naajbolijaaa”.

Prvoga komunitadi je uvatila debuleca.

Pa mu je tlak i mrak naoči.

– Zva je na telefon  The magnificent seven  savjetnika.

– Kaka je ovo monada???!!!! Jesam li ja vama reka da se moraju stabla mimoze zanovit i da se posadi njih 50 ugrad ??!!

– Jeste šjor.

– Pa što ste  to sadili, anatetetmate vas bilo ??!!!

– A drvo iz familje mimoza.

–  Ma koja familja,  ka cvijeta nema.

–  A domestiko šjor,  Beta vulgaris ….oliti  Igaljka.

 

 

S ponistre kafea “ Nostalđija” vidjelo se kako kruzer pasa kroz noć.

Najtamniju.

Kalinihta Kemal.

 


 

Ksenija Matović

Pesnikinja i novinarka, četkicama od burina, lebića, levanta i maestrala….slika vinjete grada od vala. Duhovita, topla, bez želje da se neko uvredi, ali sa željom da budemo svi zajedno pomalo bolji. Dala joj je naziv “Škurin”, jer svi pomalo volimo da odškrinemo “škure” i pogledamo što se zbiva napolju, dok smo mi relativno sakriveni. Obećava dogodovštine sa pijace, parkinga, plaža i duhovite dijaloge.