ŠKURIN: Imate li Piku? iliti Kada si u Rimu, ponašaj se kao Pikt

ŠKURIN: Imate li Piku? iliti Kada si u Rimu, ponašaj se kao Pikt

MediaSfera

 

Tekst: Ksenija Matović

Foto: KsenijaMatović, Internet

 

 

 

 

Ljeto je  uplivalo leđno.

 

Očima uprtim u oblake, izbrojalo je galebove naslagane po krovovima grada, protreslo krošnju nješpule na starom gradskom trgu, dunulo u jedra još teška od proljetnih kiša i uskočilo u lijevi džep uličnog prodavca ribe.




“ Ribe, ribeeeeeee!!!!!”…gasilo je  kandelabere….“ Ribe, ribeeeeeee!!!!!”…pokucalo  na svaku škuru….“ Ribe, ribeeeeeee!!!!!”….zamirisalo na bukve, šnjure i mirtu.

 

San o gradelama, raspršila je boca loze sa četvrtoga sprata.

Ribar je zamirito dezinfekciono i krepa ka pantagana.

 

Ribe, ribeeee

 

Ljeto se na laktovima izvuklo iz džepa krepaline i ugamizalo u radnju naše zgrade, salunskoga tipa – Ruta 66.

 

Super Mario urla na kasirku.

 

–   Sinoć ste mi prodali goMna!!! A ja  sam ti lično da Piku!!!

–   Ali šjor, ja nisam radila sinoć i nemam Piku.

–  Jesi!! Tačno znam da sam te vidio!!!  A vidio sam i tvoju i Piku  tvoje kolegice! Prodale ste  mi pokvarenu pjenu za brijanje! Jutros se nisam stiga obrijat!!!

( Vidim da se stiga opiturat, kosa Black 2.0,  brci u preljevu od žitnog klasja na topli kesten. Obrve Boris Beker)

– Ma šjor, ako je boca pukla, onda je bila ispravna.

– Sram te bilo mangupice! Pukla je ona, al izboce je izašla tekućina!!!

– Ma, jeste li probali promućkat?

– Tiš me učit! Promućka sam! Zašištala je ka zvečarka!!! Evo, što si mi dala kupit!!!!

– Šjor, to nije pjena za brijanje, to je pjena za kosu.

 

Super Mario besni na kasirku

 

Ni Leone nije snimio duži oftamološki kadar.

 

Onda je Super Mario opizdio ljeto u stomak, preskočio platformu i nestao u kolurima.

 

Ljeto se plačući držalo za tripice, odćopalo nizulicu, došepsalo na trg i uspuzalo do male kazaljke na Tori.

 

A na trgu…. market u tipu Millenium Falcon.

Vrata se otvaraju na lepet  slomljenog krila plavog pigmeja, temperatura zraka ka na liticama  Materhorna, u kokpitu 12 portala……..al jedan u funkciji.

 

Ostalima je uobičajeno pa sistem.

 

Red se protega u dva kraka. Jedan zavrnuo preko  hemije do catare, a drugi se od dijabet programa spustio do na po kanala, a dunula Rišnjanka.

 

 

Dio siesta grupe

 

– Imate li Piku?

– Imam ih ja šinjora nekoliko, svaku ti ja fino provučem. Mogu li viđet Vašu?

– Anatetemate bilo. A jesi nađavla…Kataeee, spakuj šjoru krtolu i pome…. kukumare moš ostavit..hahahah,  zaboravio je Piku, a mi nikako ne smijemo provuć ove naše, koje inače nemamo, jer ih ne bi smjele imat, zbog šefa, koji ih takođe nema.

 

 

Kate je kanda krenula pješke iz Bjelopavlića. Čekatelji u neposrednoj blizini kolutaju očima, nešto udaljeniji ližu sladoled s glavom u kašeti, a oni van domašaja  se poslagali  po rafovima, jer .. kad si u Rimu, ponašaj se ka Pikt.

 

Najzad,  nakon 23 minute, Kate se dovukla punih usta mortadele i masnim prstima, u naprslu kesu potrpala artikle ovoj domestiko  alotropskoj modifikaciji Silvija Berluskonija i Žike Šarenice.

 

Red se pomjerio dva milimetra, jer je prvi krak, s kraja malo pokupila catara, dok se drugi  uspio dočepat mula, nakon što se 50 neiskusnih plivača  nagutalo mora, pa ih je pokupio “Loro” i poveo na Rose.

 

 

Zabava na hemijskom

 

– Imate li Piku ?

– Gospođo, ja Vas molim da me ne vređate!  Možda imam višak muških hormona, ali nju svakako imam!

– Ma što Vi je šinjora? To su vi ove karte za prikupljanje bodova, što ih, kao što vidite, nemam u špilu ispod kase. Na godišnjem nivou možete uštedit čak 5 eura!!!!

– Probajte NLB.

– Neće da primi aparat, ne znam što mu je odjutros.

– Probajte Erste.

– Nemate na njoj ništa.

– Probajte Addiko

– Ni na njoj nemate ništa.

– Izvolite Euro bank.

– Suvi ste i na njoj.

– Masterkard?

– E nju ne primamo.

-Kakav ste vi bre usrani market!!!! Svuda moram da nosim keš!

 

Kopa po torbi za plažu.

 

Vadi  očale, marmeladu za brončani ten, aparat za epilaciju, kremu za depilaciju,  ispuvanog desprcito flamingosa, rezervne tange, rezervne ćiće, rezervnu kosu, rezervni tatoo, neseser, pincetu, pancetu, jednoga ši cua, dva maltezera i najzad mobilni.

 

 

Grupa sa delikatesa

 

Red se ustalasa..uspuva…suje sezonu..al u sebi.  Suje, u sebi dakako,  kapetana  Millenium Falcon-a, jer kokpit ne bio smio  spast na jednoga pilota.

 

Jedini andante dio reda  je onaj, koji je  uspio dobacit do delikatesa. Oni objeduju.

 

– Marko dodži. Odmah da si stvorio! Gde si me bre doveo u ovu selendru bre. Samo bre traže keš, ne primaju kartice, zamisli!! Pored Grčke i Parastosa, smo došli u ovu vukojebinu!!! Kako bre da se smirim? Ma jaooo..još mi je i nokat pukao!!!

 

Marko ulazi nakon po ure.

Plaća dvije čokoladne bananice.

Supruga snima lajv.

 

Kad ljeto zapliva ledjno

 

Dobih jednoga maloga za zaveslaj.

Plači, kad nisi treniro!

 

– Imate li piku?

– Ne!

– Imam karte za briškulu, za malo razbacit namore.

 

I jedno ćopavo ljeto za uvom…što pjeva o kiši i barbunima.

 

Ostale kolumne Škurin možete čitati OVDE